Sa zambim :)
2 participanți
Pagina 1 din 1
Sa zambim :)
ANUNTURI ROMANESTI VERITABILE!!! tb citite )
VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
ESTI ANALFABET? SCRIE-NE AZI SI TE AJUTAM PE GRATIS.
VAND CAINE: MANANCA ORICE SI II PLAC FOARTE MULT COPIII.
CASTRON PE PLACUL ORICAREI GOSPODINE CU FUND ROTUND PENTRU BATERE EFICIENTA.
DE VANZARE: BIROU DE EPOCA PENTRU O DOAMNA CU PICIOARE SUBTIRI SI SERTARE LARGI.
PRAJITOR DE PAINE: UN CADOU APRECIAT DE INTREAGA FAMILIE. ARDE PAINEA AUTOMAT.
MASINI UZATE: DE CE SA TE DUCI IN ALTA PARTE CA SA FII PACALIT? VINO AICI.
CAUTAM UN OM SA AIBA GRIJA DE UN LOT DE VACI CARE NU FUMEAZA SI NICI NU BEA.
VAND PAT PENTRU COPIL CU PICIOARE DE FIER.
TANARA DOMNA, DRAGUTA, INTELIGENTA, CARACTER, FAMILIE BUNA, DORESTE CASATORIE CU DOMN BINE SITUAT CARE SA AIBA SI AUTOTURISM.
OFERTELE SE VOR ADRESA SUBSEMNATEI, INSOTITE DE FOTOGRAFIA AUTOTURISMULUI.
ASOCIATIE DE LOCATARI, ANGAJEAZA FOCHIST DE INALTA PRESIUNE.
CAUTAM FEMEIE LA FETITA IN VARSTA SI NEFUMATOARE.
VAND MASINA DE CUSUT MANA SI PICIOR.
VAND BUTELIE DE ARAGAZ CU RESEU SI FRIGIDER.
VAND PATUT COPIL FACUT LA COMANDA PENTRU PRETENTIOSI.
INCHIRIEZ CAMERA LA DOUA FETE INCADRATE CU UN SINGUR PAT.
CUMPAR IMBRACAMINTE DE DAMA DEOSEBITA SI PUTIN INTREBUINTATA.
CONFECTIONEZ SI INCAPUTEZ CIZME PENTRU BARBATI CU INLOCUITORI DE CALITATE.
OFER LOC DE VECI LIBERABIL PRIN SCHIMB.
OFER RECOMPENSA CELOR CARE AU SPUS NEVESTEI LUI PAUL IONESCU CA L-AU VAZUT CU O FEMEIE IN MASINA IN ZIUA DE 18 IUNIE, PE AUTOSTRADA BUCURESTI-PITESTI. VA ROG SA VENITI SA DEPUNETI MARTURIE SI LA TRIBUNAL.
PAUL IONESCU.
LA UN CONCURS DE ANIMALE, IN CADRUL UNEI SARBATORI AGRICOLE, S-A AFISAT PROGRAMUL:
- ORA 10.00 - PREZENTAREA INVITATILOR.
- ORA 12.00 -PREZENTAREA ANIMALELOR.
- ORA 14.00 - MASA COMUNA.
INTR-O CROITORIE DE DAMA: FUSTELE SE RIDICA ZILNIC INTRE ORELE 10.00 SI 14.00. VINDEM SECOND HAND.
IN DIVERSE LOCALURI SI PRAVALII:
- CONSUMATI CU INCREDERE SUPA DE PASARE VEGETARIANA.
-SERVIM CU FRISCA CLIENTELA BINE BATUTA.
-AVEM FRISCA BATUTA TOATA ZIUA.
-NU SERVIM MINORI SUB 18 ANI.
-NU SERVIM IN STARE DE EBRIETATE.
-AVEM CIORAPI DE FEMEI LUNGI.
-CONFECTIONAM COSTUME DE DAMA LA PROBA A DOUA.
-CROIM ROCHII PENTRU DAME DE LUX!
-CONFECTIONAM POSETE SI GENTI SI DIN PIELEA CLIENTULUI.
- ANGAJEZ VANZATOARE RACORITOARE.
- AVEM CIORAPI PENTRU BARBATI SUPRAELASTICI.
- VINDEM SCAUNE PENTRU COPII CU TREI PICIOARE.
-NU TRIMITETI COPIII LA UMPLUT CU SIFOANE.
VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
ESTI ANALFABET? SCRIE-NE AZI SI TE AJUTAM PE GRATIS.
VAND CAINE: MANANCA ORICE SI II PLAC FOARTE MULT COPIII.
CASTRON PE PLACUL ORICAREI GOSPODINE CU FUND ROTUND PENTRU BATERE EFICIENTA.
DE VANZARE: BIROU DE EPOCA PENTRU O DOAMNA CU PICIOARE SUBTIRI SI SERTARE LARGI.
PRAJITOR DE PAINE: UN CADOU APRECIAT DE INTREAGA FAMILIE. ARDE PAINEA AUTOMAT.
MASINI UZATE: DE CE SA TE DUCI IN ALTA PARTE CA SA FII PACALIT? VINO AICI.
CAUTAM UN OM SA AIBA GRIJA DE UN LOT DE VACI CARE NU FUMEAZA SI NICI NU BEA.
VAND PAT PENTRU COPIL CU PICIOARE DE FIER.
TANARA DOMNA, DRAGUTA, INTELIGENTA, CARACTER, FAMILIE BUNA, DORESTE CASATORIE CU DOMN BINE SITUAT CARE SA AIBA SI AUTOTURISM.
OFERTELE SE VOR ADRESA SUBSEMNATEI, INSOTITE DE FOTOGRAFIA AUTOTURISMULUI.
ASOCIATIE DE LOCATARI, ANGAJEAZA FOCHIST DE INALTA PRESIUNE.
CAUTAM FEMEIE LA FETITA IN VARSTA SI NEFUMATOARE.
VAND MASINA DE CUSUT MANA SI PICIOR.
VAND BUTELIE DE ARAGAZ CU RESEU SI FRIGIDER.
VAND PATUT COPIL FACUT LA COMANDA PENTRU PRETENTIOSI.
INCHIRIEZ CAMERA LA DOUA FETE INCADRATE CU UN SINGUR PAT.
CUMPAR IMBRACAMINTE DE DAMA DEOSEBITA SI PUTIN INTREBUINTATA.
CONFECTIONEZ SI INCAPUTEZ CIZME PENTRU BARBATI CU INLOCUITORI DE CALITATE.
OFER LOC DE VECI LIBERABIL PRIN SCHIMB.
OFER RECOMPENSA CELOR CARE AU SPUS NEVESTEI LUI PAUL IONESCU CA L-AU VAZUT CU O FEMEIE IN MASINA IN ZIUA DE 18 IUNIE, PE AUTOSTRADA BUCURESTI-PITESTI. VA ROG SA VENITI SA DEPUNETI MARTURIE SI LA TRIBUNAL.
PAUL IONESCU.
LA UN CONCURS DE ANIMALE, IN CADRUL UNEI SARBATORI AGRICOLE, S-A AFISAT PROGRAMUL:
- ORA 10.00 - PREZENTAREA INVITATILOR.
- ORA 12.00 -PREZENTAREA ANIMALELOR.
- ORA 14.00 - MASA COMUNA.
INTR-O CROITORIE DE DAMA: FUSTELE SE RIDICA ZILNIC INTRE ORELE 10.00 SI 14.00. VINDEM SECOND HAND.
IN DIVERSE LOCALURI SI PRAVALII:
- CONSUMATI CU INCREDERE SUPA DE PASARE VEGETARIANA.
-SERVIM CU FRISCA CLIENTELA BINE BATUTA.
-AVEM FRISCA BATUTA TOATA ZIUA.
-NU SERVIM MINORI SUB 18 ANI.
-NU SERVIM IN STARE DE EBRIETATE.
-AVEM CIORAPI DE FEMEI LUNGI.
-CONFECTIONAM COSTUME DE DAMA LA PROBA A DOUA.
-CROIM ROCHII PENTRU DAME DE LUX!
-CONFECTIONAM POSETE SI GENTI SI DIN PIELEA CLIENTULUI.
- ANGAJEZ VANZATOARE RACORITOARE.
- AVEM CIORAPI PENTRU BARBATI SUPRAELASTICI.
- VINDEM SCAUNE PENTRU COPII CU TREI PICIOARE.
-NU TRIMITETI COPIII LA UMPLUT CU SIFOANE.
Culmi
Culmea Prostiei:
- un politist blond
Culmea Nesimtirii:
- sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea Geloziei:
- sa fii gelos pe soare ca מti arde nevasta
Culmea Tinichigeriei:
- sa מnvelesti casa cu tabla inmultirii
Culmea Prostitutiei:
- sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea Navigarii:
- sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea Sovaielii:
- sa ezit, sa nu ezit...
Culmea World Trade Center:
- urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea Ghinionului:
- sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea Ciclismului:
- sa faci turul pantalonilor
Culmea Parasutismului:
- sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
Culmea Fizicii:
- sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea Ceasului Desteptator:
- sa sune ocupat...
Culmea Curajului:
- sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea Rabdarii:
- sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
Culmea Melancoliei:
- sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea Secetei:
- sa alerge copacii dupa caini
Culmea Hartiei:
- sa te stergi la fund cu confetti
Culmea Geografiei:
- sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
Culmea Ghinionului:
- sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
Culmea Inotului:
- cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui Cutit de Bucatarie:
- sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea Lacomiei:
- sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea Orei Exacte:
- sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea Prostiei:
- sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea Inutilitati:
- sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea Sofatului:
- sa conduci o masina de ras
Culmea Agriculturii:
- sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea Mancatului:
- sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea Somnului:
- sa visezi ca dormi
Culmea Vitezei:
- sa faci sex oral cu un canibal
Culmea Prostiei:
- sa fii prost degeaba
Culmea Veterinarului:
- sa faci injectie unui catel de usturoi
Culmea Pedichiurii:
- sa faci unghiile unui picior de pat
Culmea Culmilor:
- sa aiba pureciii paduchi
Culmea Politetii:
- sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea Internetului:
- sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
Culmea Aglomeratiei:
- sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea Neglijentei:
- sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Orbului:
- sa-si vada moartea cu ochii
Culmea Inocentei:
- o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea Suspiciunii:
- o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
Culmea Hip-Hop-ului:
- b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
Culmea Politetii:
- sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea Somnului:
- sa adormi cu capul pe butucul calaului
Culmea Ingineriei:
- sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea Ambitiei:
- sa te razi cu lama de la buldozer
ElefistulCrocobazdugat- Mesaje : 24
Puncte : 44
Reputatie : 0
Data de inscriere : 20/05/2011
Varsta : 58
Localizare : Sibiu
Avocati idioti
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………....
AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………....
AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
ElefistulCrocobazdugat- Mesaje : 24
Puncte : 44
Reputatie : 0
Data de inscriere : 20/05/2011
Varsta : 58
Localizare : Sibiu
Bula si colega de birou
Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat...
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat...
ElefistulCrocobazdugat- Mesaje : 24
Puncte : 44
Reputatie : 0
Data de inscriere : 20/05/2011
Varsta : 58
Localizare : Sibiu
PROVERBE STRICT ROMANESTI
PROVERBE STRICT ROMANESTI
>- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
>- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
>- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
>- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
>- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
>- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
>- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
>- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau."
>- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
>- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
>- Ai carte, ai cu ce så te stergi la fund.
>- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
>- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
>- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
>- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
>- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
>- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
>- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
>- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
>- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau."
>- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
>- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
>- Ai carte, ai cu ce så te stergi la fund.
>- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
ElefistulCrocobazdugat- Mesaje : 24
Puncte : 44
Reputatie : 0
Data de inscriere : 20/05/2011
Varsta : 58
Localizare : Sibiu
Pagina 1 din 1
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|